KIT DE SUPERVIVENCIA PARA NUEVAS MAMIS

Cuando recibimos la noticia de que estamos embarazadas, primero sentimos sorpresa, después alegría, miedo, incertidumbre, arrepentimiento, tristeza, emoción, etc etc. Creo que ese es justo el momento en el que nuestras hormonas y nuestras neuronas comienzan su lucha y nos volvemos locas…

Después, leemos todo lo que existe ( y lo que no ) sobre maternidad, embarazo, paternidad, educación, y un sinfín de revistas, libros y hasta publicidad que cae en nuestras manos. Sin embargo, yo os traigo el Kit infalible para nuevas y futuras mamis (inspirado por mi cuñada Kris, a la que pienso regalarle un kit especial cuando llegue el momento).

Tomad nota:

– Un kit (grande) de productos express de belleza para estar siempre lista (que no lo estarás y todo se volverá express).

– Mochilas (a granel) para el bicho en cuestión donde siempre siempre meterás y tendrás preparado toallitas, ropa, agua, pañales, biberón, leche (brik mini), baberolas , paciencia y etc etc.

– Manoletinas siempre siempre en el carrito.

– Agua para tí (por aquello de los sofocos).

– Cascos para escuchar música para que no te llegue el sonido de la rabieta.

– Teléfono siempre cargado y con conexión a internet por si hay que salir corriendo y abandonar al nene.

– Revistas, muchas, da igual de lo que sea, para distraerte y no escuchar a otras modas locas cuando te sientas en un parque.

– Una noche al mes de intimidad conyugal, por aquello de los daños colaterales por abandonar el lecho conyugal.

– Tacones y minifalda para subirse de vez en cuando en ellos y ponerse la minifalda- aunque sea para verse unos minutos en el espejo y recordar lo que una fue- para bajarse después del andamio y darte cuenta de que la mini no debería ser tan mini.

– Detergente a granel por todas las lavadoras que tendrás que poner.

– Bonos y carnets de todas las tiendas de la ciudad dedicadas a niños (irremediablemente sustituirán a tus carnets de puntos de tiendas de cosmética, perfumes, ropa y de desayunos gratis).

Prometo traer más, os dejo porque mi principito-gremlin me reclama…

 ilustración de internet

LLEVAR A TU HIJO AL TOYS R US=GREMLIN HACIENDO DE LAS SUYAS

La última vez que llevé a mi nene al Toys “R”us, tenía meses y aún no tenía conciencia de que aquello era un paraíso para él. Pues bien, este sábado, después de una feliz mañana de escuchar (yo solita!!!) lecturas poéticas, mi querido esposo me recogió junto al gremlin para ir a un centro comercial.

Su padre y yo, felices porque habíamos planeado comer y comprar cositas, además de unos regalos, nos pusimos en camino. Después de una comida, no tranquila, pues el peque no deja hacer nada y recados varios entramos en Toys R us, el paraíso para los niños, el infierno para los padres. Al principio el peque estaba tranquilo, hasta que al padre se le ocurre bajarlo y desatarlo!!!! del cochecito. Los pelos se me pusieron de punta y el estómago me dio un vuelco. Cómo se le ocurre soltar al gremlin????Mientras yo iba poniendo cara de la niña del exorcista, mi principito-gremlin se iba convirtiendo en el muñeco diabólico. Su padre me preguntaba: “¿compramos este juego para los mellis?, ¿has visto esta pizarra?¿ me estás haciendo caso?”. Mi mala leche iba subiendo y le dije al padre que cómo quería que le mirase si tenía que correr detrás del niño para montar lo que él iba desmontando mientras decía Oh, oh, oh, como sino hubiera visto un juguete en su vida. Después de tirar cochecitos, calcetines y bolígrafos, mientras una chica que reponía me miraba con cara de “te perdono la vida si atas a eso”; su padre (que caminaba tranquilamente, mientras yo perdía hasta las ganas de vivir) lo llevaba a una zona de bicis, coches que costaban más que el míos y patines. A ver lumbreras, como coño se te ocurre meter aquí al niño!!!!!!. Al final, no compramos juguetes pero sí unos pijamas super monos y mi libertad para salir de allí!!!!!!!.

DIFERENCIAS ENTRE SER LA HIJA O LA NUERA

Como todas sabemos, hay mucha leyenda urbana y no tan leyenda sobre la relación entre hijas y madres, suegras y nueras y otras relaciones forzosas varias.

En este caso, hablaremos de algunas diferencias entre ser la hija o la nuera. En mi caso, como mi suegra no tiene hijas, he tenido la suerte de no ver esas diferencias, así  que , esto no va para suegra (que ella también me lee a veces y no es cuestión de que ponga cara de: joder con mi nuera que la mato).

HIja: sino puede fregar o recoger la casa, es que está muy cansada.    Nuera: sino recoge o friega, es una vaga que tiene al marido de esclavo.

Hija: si le es infiel al marido, es porque él se lo ha buscado.       Nuera: si le es infiel al marido, es porque la muchacha es un pendón desorejado.

Hija: si se queja de que tiene a unos niños poseídos por el demonio, es que la pobre está estresada y de verdad los niños son un coñazo.       Nuera: si se queja de lo mismo, es que no es una “mujer en condiciones”, es una histérica y las mujeres “antiguas” si eran unas madres en condiciones.

Hija: si se gasta  más de la cuenta en ropa, es que lo necesita y ella nunca derrocha.      Nuera: es una inconsciente, que llevará al marido a la ruina.

Hija: si sale con las amigas y el marido se queda en casa, no pasa nada porque la muchacha lo necesita.   Nuera: para qué leche va a salir, a saber qué hará por ahí.

Bueno chicas, hay muchas más diferencias. Contad algunas si os animáis. Felicidades a todas aquellas que su marido solo tiene hermanos.

besitos

 

MI NUEVO CONCEPTO DE FIESTAS NOCTURNAS

Mañana es jueves. Hoy he recordado que hace unos años los miércoles ya me ponía nerviosita perdida porque llegaba el jueves!!!!!!. Eso significaba cena y noche entera en casa de mi mejor amiga con vino, tabaco, helado, películas, risas, llantos, pasarlo genial y/o  cena, “tuneado” sexy, taconazo, actitud guerrillera que no “guarrillera” y noche de copitas, baile, alguna borrachera (la verdad es que yo era la peor) y pasarlo bien de manera “formalita”.

Ahora me pongo nerviosa todas las noches!!!!!. y no precisamente por las fiestas en la calle, sino por las que me pego en mi casa. Esto significa: Adrián no salpiques agua, Adrián no pises “esto o lo otro”, Adrián deja de moverte para comer (menos mal que le gusta todo), Adrián no tires el agua!!!, no le tires del rabo al gato, Adrián que cobras, Adrián baja del sofá, Adrián castigado, etc…. Mientras yo aún no me he duchado, al niño le quedan como dos mil horas para dormirse y yo tengo cara de loca. Cuando logro que se duerma, mi antigua pose sexy se ha quedado en unos pelos horribles, en dolerme los pies por no parar en todo el día (ainss mis tacones), en una barriga llena de estrías y veinte kilos más que cuando era tan divina.

Eso sí, me vengaré cuando Adrián sea mayor y cuando venga de fiesta, no lo dejaré dormir en todo el día!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! al menos… “que me quiten lo bailao”.

 

 

PRIMER DÍA DE GUARDERÍA VERSUS DÍA DEL FIN DEL MUNDO

Hoy ha sido el primer día de guardería de mi principito-gremlin. Cuantas veces he tenido que escuchar:”ainsss que pena que se pone nervioso el niño”, pero bueno… cómo se va a poner nervios@ sino sabe dónde va. Yo sí estaba un poco nerviosa y como cualquier madre novata, le he hecho fotos hasta antes de salir de casa!!!!!. La cara del niño era de:”joder con mi madre que pasada es y por qué me hace tantas fotos???”, hijo mío es que no sabes donde vas sino me darías la razón, para nosotras es como si acabara el mundo el día que vais a la guardería.

El camino a la guardería no ha tenido incidentes, ya que casi caemos desde la ventana de casa al centro escolar. Al llegar allí, padres, madres y peques esperaban el gran día!!!!!!!!!!!. Mi niño es muy simpático, pero hemos descubierto que es tímido, así que me miraba como diciendo: “traidora, aquí me dejas solo y tu tan feliz, y para colmo me pones ropa nueva, mala, que eres mala!!!”.

El momentazo ha sido cuando la profe lo ha recogido a mi principito y ha empezado a llorar  y a alargarme la mano como si fuera la niña de Polstergeist. Después de esto, la entrada fue rápida y llena de lágrimas (yo no he llorado, lo prometo).

Momentazo recogida del niño:  el papi, la mami, abuelos, su tía abuela y reacción del niño:llorar otra vez. Cuando le pregunto a la profesora por su comportamiento me dice: “lloró un poco pero es muy tranquilito verdad?ha estado mucho rato formalito y sentadito?” yo he alucinadoooooooooooooooooo, mi hijo tranquilo!!????!!! y le he contestado: “eso es porque estaba acojonado je”.

Durante el camino de vuelta, muchos besos, fotos y de tranquilo nada de nada.

LAS MADRES NI SIQUIERA PUEDEN “HACER PIS” TRANQUILAS

Mi pequeño diablillo no para desde que se levanta (como muchos otros niños). Tiene el don de enamorarme pero también de convertirme en la niña del exorcista!!!!!!!!!!!!!!!. Hace unos días, cuando nos levantamos  fuimos al baño. Todas las madres sabemos que cuando son tan peques (16 meses) se nos pegan como lapas, así que como cualquier otro humano tuve que entrar al baño pero con mi lapa incorporada. Mi peque que es veloz cual estrella fugaz, no tuvo otra cosa mejor que hacer que meter la mano mientras yo hacía pis!!!! y……… el resultado lo imagináis no?.

Mientras yo intentaba terminar, mi pequeño gremlin corría por el pasillo camino de cocina y terraza. En ese momento, recordé que la puerta de la terraza no estaba cerrada!!!así que mientras (literalmente) me subía las bragas y corría tras él (una imagen bochornosa sí), él ya había entrado en la terraza, se había echado el agua del bebedero del gato por encima y estaba a punto de comerse el pienso (por trillonésima vez). Toda esta acción trepidante antes de las 8 de la mañana.

La foto final era preciosa: Una madre histérica, con pelos de loca, bragas mal colocadas  y pantalones aún peor, descalza mientras gritaba: “Adrián no, Adrián no”. Pequeño gremlin con los pelos de loco (como la madre), descalzo, chupete medio caído, sonrisa de malo y hoyitos en la cara. Así daba gana de comérselo por malo y por guapo.

  Ilustración de Maitena

 

MI HIJO ES UN CHIMPANCÉ OBSESO DE LOS BOLÍGRAFOS

Qué bonito es tener al niño pegadito a tí, que te abrace, que lo achuches (porque cuando sea mayor no podrás), jugar con él, todo muy bonito. Pero cuando todo se torna todo en  “reino de Mordor”y la paciencia se agota….tu pequeño pasa a ser un chimpancé que se engancha como tal mientras balbucea continuamente: uuuuuuu, baaaabaaa, tatata, porque aún no le ha dado la gana de decir algo. Así que ¿cómo traducimos eso? pues se consigue!!como las cuidadoras con sus monillos.

Si a esto se le une la obsesión  enfermiza de mi hijo por los rotuladores, lápices y ceras varias es un holocausto para su cuerpo y mi casa. Ahora mismo está pegado a “mi trasero” con la boca llena de tinta porque no se de donde coño ha cogido otro rotulador y señalando para la pantalla mientras dice “uuuuuuu” que creo que significa: jo con mi madre que me pone verde.